تاپخند نوروزی

   اگر فکر می‌کنین این که ما بدونیم چقدر چاق شدیم، از خورده شدن آجیل‌هاتون جلوگیری می‌کنه سخت در اشتباهین. عصبی می شیم بیشتر می‌خوریم!
    ‏کاش یه عطری درست کنن بوی لباس نو بده بزنیم به لباس قدیمی‌هامون!
    به خواهرم گفتم همه تو شرکت‌مون دارن میرن جنوب فرانسه و بارسلون، گفت عیب نداره شاید به تو که داری سه روز میری شمال بیشتر از اونا خوش گذشت، یاد فیلم‌های ایرج ملکی افتادم!
    تو نونوایی یه کارتن کوچیک گذاشته بود روش نوشته بوﺩ عیدی یادت نره! هیچی دیگه منم از توش 10 تومن عیدی برداشتم برﺍی خودم، دمش گرم به یادموﻥ بود!
     ‏فامیل‌های ما میرن خونه یکی، بعد با همون‌ها میرن خونه بعدی. مثل گوله برفی هی بزرگ و بزرگ تر میشن!
   سوال نوروزی فامیل‌هامون فقط اونجاش که فرق طراحی صنعتی رو با نقشه‌کشی صنعتی و مهندسی صنایع نمی‌دونن و بعد از توضیح دادن ما درباره رشته تحصیلی‌مون میگن آهان، همون مکانیکه!
    حداقل وقتی پیام تبریک عید رو واسه همه فوروارد می‌کنید اون «کارمند کوچک شما، رحیمی» رو از تهش بردارید!
    اگه عید کسی ازتون پرسید چرا چاق شدی؟ بگین غمباده، از ندیدن شماست. بعد زل بزنین توی چشماش، هرکی دیرتر خندید!
    من حاضرم تو رو بوسی ده تا بوس هم بکنم فقط به شرطی که اول تعدادش رو مشخص کنن!
    واقعا باباهاتون بهتون عیدی میدن؟ به من گفتن همین که هنوز می‌تونی سر سفره بشینی غذا بخوری عیدیته!
    تو عید فامیل‌هایی رو پیدا می‌کنی که اگه از ثبت احوال استعلام بخواهی سه سال طول می‌کشه بفهمی چه نسبتی دارین!