روحانی: چه زمانی گفتم که مشکلات را ۱۰۰ روزه حل می‌کنیم؟
دارکوب: آهااان... پس منظورتون 100 ساله بوده ما بد شنیدیم!
 

سخنگوی دولت: دولت برنامه‌ای برای قطع اینترنت ندارد
مردم: اتفاقا هرچیزی بی‌برنامه و یهویی بیشتر می‌چسبه!
 

نوبخت: هنرمندان پردرآمد هم باید مالیات بدهند، ولی در قانون فعلی معاف هستند که باید اصلاح شود
هنرمندان پردرآمد: فعلا دست نگه دارین تا موسم انتخابات بگذره، از خجالت‌تون درمیایم!

آذری جهرمی: روز پنج شنبه برای مردم یک سورپرایز داریم
مردم: میشه یه روز دیگه سورپرایزمون کنین؟ ما به سورپرایزهای پنج شنبه و جمعه حساسیت داریم!
 

هزینه صدور گذرنامه ۱۲۵ هزار تومان، عوارض خروج از کشور برای هر نفر از ۲۶۴ هزار تا ۵۲۸ هزار تومان
مردم: کاش راحت بهمون بگین دل‌تون برامون تنگ میشه اگه ازتون دور بشیم!
 

همان‌طور که سازمان هواشناسی پیش‌بینی کرد و شهرداری‌ها  باز هم غافلگیر شدند، یک جبهه هوای سرد طی روزهای گذشته و متاسفانه بدون اجازه گرفتن از سازمان‌های ذی ربط وارد کشور شد و بارندگی‌های زیادی به‌وجود آورد. حالا مشکل اصلی ما به‌عنوان شهروند این است که نمی‌دانیم از این اتفاق خوشحال باشیم یا ناراحت. چون واقعا ریسک است، ما نمی‌دانیم الان که باران می‌بارد، آن شهردار طفلکی می‌تواند با آب گرفتگی و رانش زمین مقابله کند یا نه؟ آیا زیرساخت‌های مناسبی برای غرق شدن مردم در آب باران اندیشیده شده؟ اگر سیل بیاید چه؟ این بندگان خدا که گناه نکرده‌اند ستاد مدیریت بحران شده‌اند، چرا در این موقعیت قرارشان می‌دهید؟ لذا بنده پیشنهادهایی دارم که با عمل کردن به تک‌تک آن‌ها، دیگر شاهد شرمندگی مسئولان و ایجاد مشکل در شهرها پس از آب‌گرفتگی نخواهیم بود:
* ابتدا باید ابرهای باران‌زا را توجیه کنیم که هنگام ورود به کشور، هزینه گمرک را پرداخت کنند. سپس مقدار مشخصی از بارش روزانه را برایشان معین کنیم که آن هم پس از پرداخت مالیات و عوارض شهرداری میسر خواهد بود. به‌هرحال دست و پنجه نرم‌کردن با خشکسالی و نهایتا بارورکردن ابرها خیلی آسان‌تر از جمع‌کردن سیل و آب گرفتگی است، تازه حال هم می‌دهد.
* از شهروندان بخواهیم در روزهای بارانی استوری‌های نشاط‌آور بگذارند و در حالی که وسط چهارراه تا ساق پا در آب فرورفته‌اند، برای صداوسیما ویدئوهای بارش باران ارسال کنند. مهم ترین بخش مدیریت بارندگی، همین شهروندان هستند که اگر اعتراض نکنند 90 درصد مشکل حل است.
* و در نهایت از مسئولان شهری بخواهیم هنگام بروز مشکل، برای پیگیری اقدامات درمانی خود و عزیزان‌شان به کشورهای همجوار مثل سوئد و کانادا سفر کنند. به‌هرحال وقتی نباشند، مشکلات هم به گوش‌شان نخواهد رسید و حرص نمی‌خورند.
 

 ‏  جواد زرینچه گفته  تو بازی مقابل پیکان یه شورا تشکیل می‌دیم و ترکیب استقلال رو می‌چینیم. دیگه چیزی نمونده تو فوتبال به عصر پارینه‌سنگی برسیم!
‏ ‏  ‏ فوتبال‌مون از «هر هفته یه اتفاق عجیب» رسیده به «هر ساعت یه اتفاق عجیب»!
 ‏  فقط ژنرال هموسو می‌تونه این وضعیت استقلال رو سامان بده!
 قانون هند واسه سپاهان یه تبصره داره که باید حداقل دوتا از انگشت‌ها در اثر اصابت توپ قطع بشن!
‏ ‏  ‏ باید یه دندون‌پزشک پیدا کنم که دندون‌هام رو به خاطر خودم درست کنه، نه پولم!
 ‏   نهنگ نمی‌خواد خودکشی کنه، میاد تو خشکی یکی اشک‌هاشو ببینه، تو گل گیر می‌کنه!
‏ ‏  ‏ اون قدری که تو کارخونه‌های سوسیس و کالباس  نفوذی هست و میاد به فامیل‌هاش از ترکیبات مضر چیزهایی که درست می‌کنن می‌گه، تو دربار چوسان قدیم جاسوس نبوده!
 ‏   ‏من یه جوری بدعکسم که وقتی تو یه عکس خوب می‌افتم اونو در تمام شبکه‌های مجازی باید به اشتراک بذارم چون معلوم نیست دفعه بعدی چند سال ‌دیگه است!
‏ ‏  ‏  ‏10 دقیقه پیش زدم تو سر یه مگسه افتاد زمین، دوباره پا شد پرواز کرد. منتظرم پاشو گچ بگیره بیاد فحش بده بهم!
 ‏   تا هوا سرد می‌شه این وانتی‌های همه‌چیزبخر ولوم بلندگو رو می‌برن بالا میگن یه وقت نکنه پنجره بسته باشه و نتونیم صبح زود از خواب بی‌خواب‌شون کنیم!
 ‏   مامان‌بزرگ‌ها یه گروه ‌مخفی دارن که توش فقط عکس نوه در حال غذا خوردن می‌ذارن و  می‌نویسن: «سیر نشو لعنتی!»

سومی: جریان استراماچونی، مربی استقلال چی شد؟
اولی: چیز خاصی نشد،  گویا به خاطر مشکلات مالی می خواسته قراردادش یک سال کم بشه ،   مدیران گفتن نمیشه، گفته  اوکی بای!
دومی: دمش گرم، اگه همه همین‌جوری با رئیس‌هاشون برخورد و اتمام حجت کنن، اوضاع درست میشه. الان چند وقته ما حقوق نگر...
سومی: اوی اوی! سرت درد می‌کنه که همین یک ستون رو هم ازمون بگیرن؟ بذار بی‌دردسر خبر رو بگیم و نمک‌مون رو بریزیم و بریم.
دومی: اصلا فکر کنم یه قانون نانوشته‌ای هست که میگه هر مربی رو که خوب کار می‌کنه باید اخراج کرد یا جونش رو به لبش برسونیم تا خودش بذاره بره!
اولی: دوستان قضیه رو پیچیده و رنگی نکنین، الان استقلالی‌ها اعصاب ندارن. طفلیا حق دارن تازه داشتن مزه آرامش تیم رو می‌چشیدن که یهو همه چی به هم ریخت.
سومی: میگن استرا همه بند و بساطش رو هم برداشته و کلا برای همیشه رفته. حیف شد. کی ممکنه مربی بشه؟
اولی: هر لحظه یه خبر جدید میاد و شاید تا الان که مخاطبان دارن روزنامه رو می‌خونن مربی هم معلوم شده باشه.
دومی: به شرطی که باز اونم قهر نکنه و بره! حالا شانس بیاریم مدیران باشگاه استقلال نیان بگن که ما تازه خودمون امروز صبح فهمیدیم ماچونی رفته!
اشپیتیم آرفی: اشکالی نداره، هرکی می‌خواد بره، من که جام خوبه و برای همیشه این‌جا می‌مونم!
 

ای صاحب فال، از منفی‌بافی دست بردار، مثبت‌بافی کن. دو گره از زیر، یکی از رو. این طوری سرت هم گرم می‌شود و به مشکلاتت فکر نمی‌کنی!
 

من از دست تو دلخونم ترافیک
کلافه، گیج و محزونم ترافیک
گرفتارم به بوق و دود و ترمز
نشسته توی فرغونم ترافیک
خیابان‌ها شلوغ و پر هیاهو
که گویی در شبیخونم ترافیک
خروج دود اگزوز باز کرده...
...به زیر سرب مدفونم ترافیک
دو ساعت مانده‌ام پشت چراغ و
ندارم عقل و مجنونم ترافیک
به جز لایی‌کشی یا شانه خاکی
مطیع امر قانونم ترافیک
سیاهم می‌کنی طوری که محتاج
به دوش و آب و صابونم ترافیک
گرفتار تو بودم هر شب و روز
اسیر تو هم‌اکنونم ترافیک
سه روز هفته را تعطیل کردی
از این بابت چه ممنونم ترافیک
ارسالی مخاطب: حسین شادمهر
 

پیامک 2000999
تلگرام 09354394576

هرچه می خواهد دل تنگت بگو! فقط...
نوشتن «دارکوب» ابتدای پیامک فراموش نشود!

 دارکوب میشه یه روز صبح که روزنامه رو باز کردیم بخوانیم دیگه از خشونت و دزدی خبری نباشه؟ نسرین اباذریان
دارکوب: کار نشد نداره!
 دارکوب جان یه سوال، من قبلا یک پانزدهم حقوقم رو بنزین می‌زدم، حالا با تدبیر دولت یک پنجم حقوقم میره واسه بنزین. شما پیدا کن پرتقال فروش را !
دارکوب: پرتقال فروش بینوا که گناهی نداره و پیداست، باید بقیه گران‌فروش‌ها رو پیدا کنیم.
 دارکوب من سربازم، حقوق سربازها باید 60 درصد کمترین حقوق کادری‌ها باشه، ولی اصلا این‌طوری نیست.
دارکوب: سرکار، به جای حرص خوردن برای حقوق، توصیه می‌کنم از سربازیت لذت ببری که فقط خاطره‌های خوش برات می‌مونه!
 دارکوب به مسئولان بگو دو روز به‌طور نامحسوس بیان داخل جامعه و بین مردم زندگی کنن تا ببینن ما چگونه گذران زندگی می‌کنیم، بلکه به فکرمون باشن.
دارکوب: لازم نیست نامحسوس بیان، اگه محسوس هم بیان بازم حال و روزمون معلوم میشه!