ابوترابی نماینده مجلس: در جریان استیضاح وزیران، آپارتمان‌هایی برای منصرف کردن برخی نمایندگان به آن‌ها داده شده است / فارس
دارکوب: شاید موضوع استیضاح؛ تحقیق و تفحص سند همون آپارتمان‌ها بوده که خب برطرف شده دیگه!

زنگنه: در مجامع بین‌المللی که حضور یافته‌ام هیچ‌گاه تعارف نداشته‌ام
دارکوب: منم در مجامع خانوادگی هیچ‌گاه تعارف ندارم و همیشه یه موز برمی‌دارم به جای سیب!

توئیت آشنا، مشاور رئیس جمهور: با گاندو، گنده نمی‌شوید
توئیت دارکوب: با آشنا بازی هم مشاور نمی شوید!  
 

بهنام محمودی: محبوبیت والیبال در ایران در هیچ کجای دنیا وجود ندارد
پسرهای مجرد: چون هیچ جای دنیا این‌قدر توی سیزده به‌در جلوی تماشاچیان ویژه والیبال بازی نمی‌کنن!
 

سخنگوی دولت: در حال بررسی سفر رئیس‌جمهور به نیویورک هستیم
دارکوب: اگه بلیت چارتری لحظه آخری ارزون می‌خواین، آشنا داریم!
 

این 10 گام بزرگ را بردارید تا یک سلبریتی مردمی شوید:
اول زیاد حرف بزنید و درباره هر چیزی اظهار نظر کنید؛ از تجهیزات داخلی ناو هواپیمابر لینکلن تا نقشه مسیل‌های لرستان، از تفاوت دیدگاه‌های مختلف فلسفی تا مینی‌سریال‌های دنیا. دوم در فضای مجازی فعال‌تر از فضای حقیقی باشید‌ و جواب هوادارها را با استیکرهای مناسب بدهید. سوم همیشه توهم شکار شدن توسط یک هوادار را داشته ‌باشید اما وقتی شکار شدید از لحظه شکار فیلم و عکس داشته‌ باشید تا تفاوت خودتان با آدم‌های عادی را به گوش دنیا برسانید. چهارم همیشه در حال جنگ سرد با یک رقیب خیالی یا یک دشمن فرضی باشید و مردم را تحریک کنید تا ته ‌و توی قضیه را دربیاورند، البته تا وقتی که مشخص نشود پست هوایی برای همسر قبلی‌تان می‌زدید، سر و ته قضیه را هم بیاورید.
پنجم در جشنواره های مختلف از رومیزی، پرده و رو تختی به‌عنوان پوشش استفاده کنید و ژست آوانگارد بودن‌تان را در حلق مردم فرو کنید و مخالفان خود را حلق‌آویز کنید. ششم اصرار ویژه‌ای به رعایت حریم خصوصی افراد داشته‌باشید اما پایه ثابت غیبت‌ کردن درباره افراد مشهور باشید. هفتم از عینک آفتابی برای استتار استفاده کنید (نکشیمون خدای خلاقیت در چهره‌پردازی!). هشتم به رویدادهای مجازی بیشتر توجه کنید تا تلویزیون. مثلا رفتن به جشن تعیین جنسیت نوه عمه اسپانسر دابسمش‌هایتان را به حضور در برنامه تحویل سال تلویزیون ترجیح دهید. نهم خیریه خودتان را داشته ‌باشید و از کنارش با ارز نیمایی دارو وارد کنید. دهم یک عکاس شخصی داشته باشید ولی اصرار کنید که همیشه سرزده به همه‌جا می‌روید!
 

‏ ‏بدبختی این جاست اگه هنوزم پول اختراع نشده بود و مبادله کالا به کالا بود، بازم هیچی نداشتم بدم به جاش پلی استیشن بگیرم!
  ‏اون زمان‌های قدیم دو تا پیتزا بیشتر نبود: مخلوط و مخصوص. جالب این بود که هیچ فرقی هم با هم نداشتن!
‏ ‏تو اندونزی اسم یه بچه رو گذاشتن گوگل. شرکت گوگل براش یه گوگل پیکسل هدیه فرستاده، بچه‌دار بشم اسمشو می‌ذارم  پلی استیشن فور!
  رفیقم ادکلن خریده ۲۵ تومن، بعد به من میگه چرا وقتی می‌زنم یه ساعته بوش میره؟ برو خدا رو شکر کن مرد که یه ساعته میره، من جای ادکلنه بودم با ۲۵ تومن یه ربع هم تحملت نمی‌کردم!
‏ 35 سال دیگه دانشمندها کشف خواهند کرد که زودتر از ١٢ ظهر بیدار شدن سرطان‌زاست، درست بعد از این که ما بازنشسته شدیم!
  دانشگاه هفت ترم اولش آسونه. این شش ترم بعدیشه که سخت می‌گذره!
‏ ‏تو اینستاگرام یه ویدئو دیدم با عنوان «خواستگاری مدافع سپاهان از نامزدش». مگه اول خواستگاری نمی‌کنن بعد نامزدی؟ من این‌قدر ازدواج نکردم که اینا رو یادم رفته!
 

کانادا رکورددار پذیرش پناهجویان در میان کشورهای دنیاست / عصرایران

وزارت کار: کشورهای کانادا، استرالیا و دانمارک آماده جذب نیروی کار ایرانی هستند / مهر

اولی: شنیدی وزیر علوم گفته قبل از این‌که اعضای یک شبکه پیشرفته تقلب کنکور بتونن کاری انجام بدن، تشکیلات اون‌ها کشف و باهاشون برخورد شده؟
حسینی بای: نه من فقط دنبال پیرترین‌ها، عروس دومادها، خوابالوترین‌ها و از این قبیل هستم.
اولی: شما این‌جا چی کار می‌کنی؟ پس دومی کجاست؟
سومی: با من کار داری؟
اولی: ای بابا! نه دومی.
دومی: اومدم اومدم. ببخشید من تو دوران استراحت بعد از کنکور هستم. خواب بودم.
اولی: شما هم کنکور دادی با این سنت؟ در دام این باند تقلب که قرار نگرفتی؟
دومی: نه من سر کنکور هم خوابیدم.
حسینی بای: آقای دومی شما چند سالته؟ «ترین» نیستی؟
اولی: ای بابا. چرا این کنکور رو برنمی‌دارن ما از دست این داستان‌ها راحت شیم!
مافیای کنکور: کسی با من کار داشت؟
 

در حاشیه گزارش روزنامه شرق از اتاق‌های لاکچری زندانیان مالی در زندان اوین که به «هتل اوین» معروف است و خرج ماهانه 45 میلیونی هر اتاق!
 

روز و شب از «فروغ» می‌گوید
از «هدایت» دروغ می‌گوید
با همین کار ساده خوشبخت است
مولوی را نخوانده چون سخت است
یک دوتا اسم از بر است ایشان
شاملو، آل احمد و اخوان
روز و شب کافه می‌رود الکی
گارد دارد علیه «ده نمکی»!
می‌زند حرف از «فلان» و «بنان»
«بهمان» گوش می‌دهد پنهان!
داخل کافه می‌کشد سیگار
به خدا هست ژست او این کار
کلّ علم و سواد او سطحی
هرچه مانده به یاد او سطحی
بی‌سوادی اگرچه باشد شر
کم‌سوادی از آن بوَد بدتر!

امیرحسین خوش حال

پیامک 2000999
تلگرام 09354394576

نوشتن «دارکوب» ابتدای پیامک فراموش نشود!

دارکوب جان، یه روز باید ببرمت پمپ‌بنزین سر راهم، اون‌قدر بنزینش باکیفیته که اگه پول داشته باشم می‌تونم تو باک پرایدم 50 لیتر بنزین بزنم!
دارکوب: اتفاقا پمپ‌بنزین سر راه یکی از آشناهای ما هم تو بطری یک و نیم لیتری، سه لیتر بنزین جا می کنه!
این‌قدر که به ما میگن در مصرف آب صرفه‌جویی کنین، نصف روز لوله ترکیده بود و آب بی‌زبون داشت می‌رفت وسط خیابون و کسی کاری نمی‌کرد.
دارکوب: زود قضاوت نکنیم، شاید آبی که ما موقع مسواک زدن هدر می دیم بیشتر از اون آب لوله ترکیده باشه!
به نظر شما چرا این روزها ماشین عروس در خیابان‌ها کمتر دیده می‌شود؟!
دارکوب: لابد مردم یاد گرفتن که با عروس کشون شهر رو از نظر هوایی و صوتی و ترافیکی آلوده نکنن. اصلا هم ربطی به گرونی‌ها نداره!
آق‌کمال سیب زمینی تو محله شما چنده؟
آق کمال: سیب زمینی؛ گرجه فرنگی نیست که قیمتش محله به محله فرق دِشته بشه، همه جا قیمتِش ثابته!
 می‌خوام مسئولان رو با ماشین تو شهر و جاده‌ها دور بدم تا ببینن ما با چه وضع آسفالتی رانندگی می‌کنیم.
دارکوب: مطمئن باشین مسئولان هم تو همین خیابان‌ها و جاده‌ها رانندگی می‌کنن، فقط نوع ماشین ما با اونا فرق می کنه برای همین به درک بهتری از وضعیت آسفالت ها رسیدیم.