بازدید جهانگیری از شهر سمرقند
جهانگیری: انصافا خواجه حافظ چطور دلش اومده این‌جا و بخارا رو به یک خال هندو ببخشه؟ باز اگه دم انتخابات بود یک چیزی!

وزارت جهاد کشاورزی: ۹۰۰ میلیارد تومان وام بلاعوض به کشاورزان خسارت‌دیده از سیل پرداخت شد
دارکوب: برای سیل‌های قبلی  یا این جدیدها؟!

رئیس دانشگاه آزاد اسلامی: این که در حادثه‌ تصادف دانشگاه آزاد علوم تحقیقات دنبال متهم باشیم، درست نیست!
دارکوب: چطوره حالا که دنبال متهم هستن، شما شهریه‌ها رو 10 درصد اضافه کنین؟!

علی ربیعی: صداوسیما انتخابات را به سطح قطبی‌سازی‌های کاذب و غیرضرور تقلیل می‌دهد
صداوسیما: دیگه ظاهر و باطن کاری که از دست‌مون برمیاد!

مدیرعامل بیمه سلامت: برخی جریانات شایعه کردند که بیمه رایگان حذف شد
برخی جریانات: حالا چون زودتر از شما اعلام کردیم ناراحت شدین؟!

 

دروغ گوها  ممکن است در محیط کار در قالب همکار  و در اجتماع، در قالب بهترین دوست همه دوران با ما در ارتباط باشند. برای این‌که به ‌خودمان ثابت کنیم آی‌کیومان از آمیب و جلبک بالاتر است، باید توانایی شناسایی آن‌ها را داشته باشیم.
گام اول، آن‌ها شعارهای قشنگ می‌دهند، از «من قول می‌دهم خوشبختت کنم» تا «افزایش سود سپرده در یک سال». گام دوم، دروغ گوهای سابق تماس چشمی برقرار نمی‌کردند اما دروغ گوهای آپدیت‌شده در این کار افراط می‌کنند. در گام سوم، جزئیات در داستان دروغ گوها تغییر می‌کند، حتی وقتی قضیه شکار پلنگ با دست خالی باشد لوکیشن یک روز «لرستان» و در ورژن بعدی «گیلان» است، آن‌ها برای رسیدن به نتیجه نهایی قید همه جزئیات را می‌زنند. در گام چهارم بدانید دروغ گوها بیوگرافی‌های قشنگ در صفحات مجازی دارند و دقیقا شعارشان دعوت مردم به صداقت است. در گام پنجم بدانید مهم نیست زبان بدن و گارد دروغ گو هنگام حرف‌زدن چگونه است، شما می‌توانید برای سنجش اندازه یک دروغ آن را در صفحات مجازی بارگذاری کنید، هرقدر که بیشتر لایک گرفت یعنی دروغ بزرگ‌تر و قشنگ‌تری است. در گام ششم دروغ گوهایی را که شناسایی کردید به مرحله نیمه‌نهایی و فینال بفرستید. می‌بینید که تشخیص دروغ‌هایشان سخت‌تر و این دروغ‌ها به واقعیت نزدیک‌تر می‌شوند، حالا کارتان تمام است چون باید همه واقعیت‌های عمرتان را هم فیلتر و راستی‌آزمایی کنید.
در گام هفتم موقعیت‌های دروغ گویی را شناسایی کنید. جشن ورود به دانشگاه در فامیل، جهیزیه‌بران، دورهمی باجناق‌ها و جاری‌ها بهترین مکان برای شناسایی دروغ گوهاست. در گام هشتم تیک رفتاری دروغ گوها را کشف کنید. در گام نهم تکنیک داستان‌سازی آن‌ها را کشف کنید. دروغ‌گوهای کاربلد بیشتر به ملودرام علاقه دارند. در گام دهم شما دروغ گوها را شناسایی کرده‌اید اما هیچ ‌کاری از دست‌تان برنمی‌آید چون آن‌ها بیش از حد به ‌شما نزدیک هستند و اگر آن‌ها را لو بدهید شما را هم با خودشان پایین خواهند کشید و این بزرگ‌ترین حقیقت درباره منقرض نشدن نسل دروغ گوهاست!
 

گاهی فقط باید لبخند بزنی و تایید کنی وگرنه باید چند ایستگاه اضافه در اتوبوس بنشینی و با نفر بغلی بحث سیاسی کنی.
 وقتی عجله دارید اتوبوس و مترو هم دیر می‌رسد؛ درست مثل جواب خوب وسط دعوا که بعد از آشتی‌کنان تازه به ذهن آدم می‌رسد.  
 حتما شما هم شنیده‌اید که هر آن‌چه آدمی در خیال خود تصور کند دیر یا زود در زندگی نمایان می‌شود؟ من هم شنیده‌ام؛ برای اثبات غلط بودنش همین الان همه با هم ششلیک را در خیال خود تصور کنیم! یک، دو، سه...
 اگر هنگام تماشای فیلم رفیق‌تان گفت این‌جاش رو فهمیدی؟ حتما بگویید آری، فهمیدم! وگرنه بقیه فیلم را هم نمی‌فهمید! فهمیدین یا نه؟
 اگر می‌خواهید خوشبخت باشید، زندگی را به یک هدف گره بزنید، نه به آدم‌ها و اشیا و چه هدفی زیباتر از خواب.
 گاهی اوقات می‌خندیم به روزهایی که گریه می‌کردیم و گاهی گریه می‌کنیم به یاد روزهایی که می‌خندیدیم. پس کلا موقع موفقیت جو نگیرتون، از این‌که بازیکن تیم‌تون چیپ زد هم ناراحت نباشین؛ می‌گذره خلاصه.

صابر مصطفایی
 

‏ ‏ یکی از دوستام میلیاردره، منو اد کرده تو گروه چگونه پولدار شویم. تا این دو زار پول منو ازم نگیره ول کن نیست زالوی اقتصادی!
 ‏  من همون نسل سوخته‌ای هستم که تا سوم دبستان فکر می‌کردم ما واقعا خیلی پولداریم که به جای یه مسواک، چهار پنج تا مسواک داریم، بعد هرشب با هرکدوم دلم می‌خواست مسواک می‌زدم. از وقتی فهمیدم دیگه هیچ وقت حالم مثل قبل نشد!
‏  ‏از نظر من زیاد خوابیدن یه واکنش دفاعی به بسیاری از ترس‌ها و نگرانی‌هاست، ولی خب دانشمندها می‌گن از روی تنبلیه!
 ‏   یه وقت‌هایی هم هست قبل از آلارم گوشی بیدار می‌شی ولی نه می‌تونی پاشی نه می‌تونی بخوابی،  به این هم می‌گن عالم قبل از آلارم!
‏  ‏اونایی که اعتقاد دارن پول خوشبختی نمیاره یه شماره کارت میدم نفری ۱۰ میلیون بریزید به حساب من، آخر سال نتیجه رو بهتون اعلام می‌کنم!
 ‏   ‏مغازه‌داری که رمز کارتت رو نمی‌پرسه و خودش می‌زنه یه مهره سوخته‌ است، چون خیلی بیش از حد ازت می‌دونه!
 ‏   بچه‌های الان بوی بنزین بهشون می‌خوره یه هفته مریض می‌شن مدرسه نمی‌رن، حالا ما بچه بودیم جای آدامس، قیر می‌جویدیم و دماغ‌مون رو می‌گرفتیم جلوی باک بنزین پیکان بابامون!
 

اولی: عکس اون نامه رو دیدین که مسئولان میراث فرهنگی، منابع طبیعی و محیط زیست استان گلستان از استاندار خواستن مشکل تله‌کابین کبودوال رو برطرف کنه؟
دومی: من ندیدم ولی این که خیلی خوبه، همیشه آرزو داشتم یه نامه اداری ببینم که توش مسئولان درخواست برطرف کردن مشکل مردم رو داشته باشن، نه این که با وام خودشون موافقت کنن یا درخواست پاداش برای خودشون بکنن و اینا!
سومی: حالا نکته مهم این نامه چیه؟ لابد منظورت اینه چون الان نصف استان رو آب گرفته، چرا مسئولان به فکر نصب تله‌کابین هستن؟ خب شاید می‌خوان زودتر راه بیفته تا سیل‌زده‌ها رو باهاش جابه‌جا کنن؟
اولی: نه عزیزان! اولا این نامه تو مردادماه نوشته شده و هنوز اون موقع سیل جدید راه نیفتاده بوده و شهروندان داشتن گل‌های سیل پارسال رو پاک می‌کردن! بعدشم این تله‌کابین در محدوده جنگل‌های هیرکانی قرار گرفته که پس از رقابت 13 ساله بین ما و کشور آذربایجان، سرانجام این جنگل‌های چند میلیون ساله به نام ما در یونسکو ثبت شده.
دومی: آهان... یعنی اون مسئولان درخواست دادن که جنگل‌ها رو از ثبت یونسکو دربیارن تا اینا بتونن درخت‌هاش رو قطع کنن و پایه تله‌کابین بزنن تا مردم استفاده کنن و گردشگری رونق بگیره و چرخ صنعت بچرخه؟ خب این که احتیاج به نامه‌نگاری نداشت، یک کم صبر می‌کردن یا جنگل‌خوارها اون‌جا رو تیغ می‌انداختن و صاف می‌کردن، یا هم‌میهنان عزیز می‌رفتن قلیون چاق کنن، یادشون می‌رفت آتیش رو خاموش کنن، خود جنگل‌ها اوکی می‌شدن و این مسئولان هم می‌رفتن دکل‌ها رو کار می‌گذاشتن!
ترجمه یک کتیبه چوبی دوران هیرکانی: خدایا این جنگل‌های ما رو از خشکسالی، آتش‌سوزی، اره‌برقی، تله‌کابین، قلیان، جوجه‌کباب، مسئولان بی‌خیال و... در امان نگه دار!
 

ای صاحب فال، امروز خونسردی خودت را حفظ کن، بیشتر... بیشتر... الو؟ داداش بیدار شو! دیگه نه این‌قدر خونسرد که بخوابی!
 

به سی سال میزی به‌پا می‌کنم
بسی مایه خرج بقا می‌کنم
به‌ضرب و به‌زور و کمی پارتی
خودم را در این پست جا می‌کنم
در این پست‌ها صبح تا شب ببین
به خدمتگزاری چه‌ها می‌کنم
همیشه مدیر و همیشه رئیس
چه فیلی همه جا هوا می‌کنم
زد و بند دارم به این و به آن
یکی را دوتا و سه‌تا می‌کنم
مرا ترک این میز، هرگز مخواه
که فوقش فقط جابه‌جا می‌کنم
بگیرند اگر زورکی میز من
به یک لحظه جان را فدا می‌کنم
«بسی رنج بردم در این سال سی»
که گفته که آن را رها می‌کنم؟
مرا با همین میز دفنم کنید
برای شما هم‌ دعا می‌کنم!
ارسالی مخاطب: حسین شادمهر
 

پیامک 2000999
تلگرام 09354394576

هرچه می خواهد دل تنگت بگو! فقط...
نوشتن «دارکوب» در پیامک فراموش نشود!

 من خواننده روزنامه هستم ولی تازه با صفحه دارکوب آشنا شدم، از کی راه افتاده؟ حیف دیر شناختمش. صاحبی
دارکوب: یعنی شما که خواننده هستین، روزنامه رو فقط برای صفحه اول و آخرش می‌خریدین؟ ناسلامتی از اول تابستون ما داریم منتشر میشیم!
 دارکوب چرا جوان‌ها به دوچرخه‌سواری علاقه نشان نمی‌دهند؟ سوسن اباذریان
دارکوب: پاسخش نیاز به بررسی عمیقی داره ولی شاید چون پشت فرمان دوچرخه نمیشه گوشی‌هاشون رو چک کنن!
 دارکوب لوبیا قرمز و چیتی خریدم، چند ساعتی خیس خورد رنگش تغییر کرد!
محمدرضا
دارکوب: خوب شد قبل از پختن خیس کردین  وگرنه سرسفره یهو سفید می‌شدن و قرمه‌سبزی رو خراب می‌کردن!
 دارکوب‌جان بچه‌های محله‌مون همه طرفدارت شدن، میگن یک روز دارکوب و بچه‌ها  رو دعوت کنیم برای ناهار.
جعفر عرب و بچه‌های بولوار شاهنامه
دارکوب: ممنون از شما، مسئول پاسخ به دعوت‌های خوانندگان آق کماله که به محض این که سرش خلوت شد، خدمت میرسه!