کاترز| نفوذ صنعت در محیط زیست و حیات وحش، پارک ملی نایروبی

 فرانس پرس|        جاذبه های گردشگری شهر رم، ایتالیا

چو عطرسای شود زلف سنبل از دم باد 

تو قیمتش به سر زلف عنبری بشکن
چو عندلیب فصاحت فروشد ای حافظ 

تو قدر او به سخن گفتن دری بشکن

در این هفته شاهد بودیم که رسانه ملی اقدام به دعوت از آقای ایرج ملکی به یک برنامه زنده کرد. بعد وقتی دقت کردیم دیدیم مجری برنامه یک استندآپ کمدین است که واقعا نفهمیدیم قرار است خودشان را مسخره کنند یا مهمان برنامه را. البته آقای ایرج ملکی هم از فرصت استفاده کرد و با تعریف لطیفه و زدن حرف‌های بامزه این برنامه را حسابی داغ کرد طوری که بارها حین برنامه ما این جوری این جوری این جوری و اون جوری اون جوری اون جوری از خنده کنترل‌مان را از دست دادیم و الان تلویزیون‌مان کنترل ندارد. (قابل ذکر است در نوشتن این شوخی هم با آقای ملکی مشورت کردم)
در این هفته موضوع دیگری که خیلی داغ بود، بحث خاطرات نویسندگان و هنرمندان با سانسورچی‌های تلویزیون بود که آقای ژوله آن را آغاز کرد. ما در این موارد کلا با حرف‌های سانسورچی‌ها موافق بودیم و به نظر ما خیلی راحت می‌شد این مسائل را حل کرد که اگر رعایت می‌کردند کار به این جا نمی‌کشید. با هم راه حل‌هایی را که برای این مسائل وجود دارد و هنرمندان به سراغش نرفته‌اند، بررسی می‌کنیم.
شنیدیم که خوردن یک سری میوه‌ها برای بازیگران در سریال‌ها ممنوع است، مثلا خوردن خیار . خب به نظر ما این موضوع مهمی نیست که این قدر برجسته‌اش می‌کنند. کارگردان مد نظر در چنین صحنه‌ای با هوش و ذکاوت می‌توانست مسئله را رفع و رجوع کند. در این باره می‌توان توی فیلم نشان داد که خانم خیار را پوست می‌کند، نمک می‌پاشد و تا می‌آید آن را سمت دهانش ببرد ناگهان شوهر از در یا پنجره از راه می‌رسد و با گفتن دیالوگ «مخلص همسر خوبم هم برم» خیارها را می‌قاپد. خانم هم در جواب می‌گوید: «خیلی لوسی!» که البته این دیالوگ را هم باید با عصبانیت و صورتی خشمگین بگوید تا مشمول سانسور نشود.
یا گفته شده که خانم‌ها حجم گوش‌شان نباید دیده شود. در درجه اول ما فکر می‌کنیم که گوش نداشتن آن قدر مسئله مهمی نیست. دیالوگ‌ها را که از روی کاغذ حفظ می‌کنند حالا برای یک نقش کمی گریم کنند و گوش‌شان را کوچک کنند هم واقعا آسمان به زمین نمی‌رسد. ونگوگ هم که هنرمند بود گوشش را خودش برید بهتر است این چیزها الگوسازی شود. یا می‌شود صحنه را طوری بچینیم که توی فیلم‌ها خانم‌ها هی بگویند آی دندونم آی دندونم تا خیلی هوشمندانه حواس‌ها را از گوش پرت کنیم. البته چون نشان دادن خود دندان هم مشمول سانسور می‌شود، می‌توانیم از دندان مصنوعی توی لیوان آب استفاده کنیم. به همین راحتی!

* دختر عزیزم یاسمن جون، آغاز هشتمین بهار زندگی ات مبارک باد. پدرت هادی، جاجرم
* آق‌کمال؛ چرا عکس‌ آقازاده ‌شما در آگهی‌ معرفی ‌فرزندان‌ ‌ممتاز کارکنان ‌روزنامه ‌خراسان‌ که ‌چاپ شد، ‌‌نبود؟ ‌مگه‌ فرزند جنابعالی‌ ‌ممتاز نیست؟!
آق کمال: فرزند مو که نخبه هست ولی متاسفانه هنوز پا به جهان نذاشته!
* زیباترین حکمت عشق به یاد هم بودن است، نه در کنار هم بودن. سبحان باغچقی
* لطفا صفحه زندگی سلام رو مثل قبل پر و پیمون چاپ کنید، جدول و تبلیغات رو حذف کنید، من فقط روزنامه خراسان رو  به خاطر زندگی سلام می خرم.
* علی جان واقعا ممنونم که همیشه هستی‌ و تو تمام مسائل مثل برادر کنارم‌ بودی. شاید این جوری بفهمی ‌که چقد ازت سپاس گزارم. برای آقای سالار.

حجت الاسلام دکتر رفیعی می فرمایند:
«انسان  درک و شعور دارد، نمی‌تواند درباره پیرامون خودش بی‌تفاوت باشد و احساس مسئولیت نکند. اولین مسئولیت ما در مقابل خداست، یعنی در برابر ذات خداوند تبارک و تعالی حس مسئولیت داشته باشیم.  ما در مقابل پیامبر اکرم(ص) هم مسئولیت داریم، خدا در قرآن می‌فرماید: «از خدا و پیامبرش حضرت محمد(ص) اطاعت کنید.» سومین مسئولیت ما در مقابل امام و حجت خداست. این که در زیارت جامعه کبیره می‌گوییم اگر کسی از شما جلو بیفتد باخته و اگر کسی عقب بماند آن هم باخته است، کسی که همراه شما باشد پیروز است. چهارمین   مسئولیت در مقابل اعضایمان است. دقت کنید این دست و پا و گوش از خودش اختیار ندارد. اختیار این‌ها دست من و شماست، این عقل و فکر و منش ماست که به این‌ها فرمان می‌دهد.»

وبسایت تبارک

پیامبر اکرم(ص): مسواک کردن چه کار خوبی است؛ لثه را محکم می کند، بوی ناخوشایند دهان را می زداید، معده را اصلاح می کند، بر درجات بهشتی می افزاید و شیطان را به خشم می آورد.

نهج الفصاحه

محمد: «کجا با این عجله؟» ناصر: «نامزدم باهام کار داره.» محمد: «مگه تو پیشتر ازدواج نکرده بودی؟!» ناصر: «چرا. بابا نامزد انتخاباتی رو میگم!»
محمد: «نمی خوام جسارتی کرده باشم ولی بهتر نیست که به نامزد انتخاباتی بگیم «کاندیدا» تا با اون یکی اشتباه نشه؟» ناصر: «نه، نامزد یه کلمه عامه و درباره  هرکسی که برای امری داوطلب بشه به کار می ره.» محمد: «خب اگه... اه کجا رفتی؟» ناصر: «مگه نمی بینی عجله دارم باید برم ستاد تبلیغاتی نامزدم کارها رو راست و ریس کنم...»

سر پسر اولم رفته بودیم دکتر، شوهرم هیجان زده و خوشحال داشت توی مانیتور بچه رو می دید و باهاش حرف می زد و قربون صدقه اش می رفت. من و دکتر هم با ذوق نگاهش می کردیم. یهو شوهرم هول شد و از دکتر پرسید: «راستی خانوم دکتر، نژادش چیه؟» شوهرم پرنده فروشی داره و می خواست بپرسه جنسیتش چیه!خانم دکتر هم خیلی جدی برگشت، گفت: «آفریقایی!» شوهرم آن چنان جا خورده بود که هی به بچه نگاه و هی با خودش فکر می کرد. تا این که بعد از خندیدن من و دکتر فهمید چه سوتی ای داده. هنوز بعد از گذشت چند سال گاهی که می خوام سر به سر شوهر و پسرم بذارم بهشون می گم قرار بود تو آفریقایی بشی ولی با درایت بابات آسیایی شدی!

آدیتی سنترال- امروزه فناوری به کمک کشاورزی هم آمده است و در زمین های زراعی آمریکا برای دور کردن پرنده های گرسنه ساحلی از مزارع، از لیزر استفاده می شود. 25 درصد محصول و دانه های این زمین های زراعی هر ساله توسط پرنده ها خورده می شود. حالا با استفاده از نور لیزر سبز رنگی که روی محصولات می افتد؛ پرنده ها به گمان این که شکارچی به آن ها حمله کرده است، از مزرعه فراری می شوند.

    مشکل تون با فینگیلیش نویس ها چیه؟ حسودی تون می‌شه دو تا زبون بلدیم؟!
    آلبوم جدید چاوشی یه جوری خوبه انگار پرسپولیس فصل ۹۴-۹۵ بوده!
   کی میگه چاق ها مهربونن؟ شما یه قاشق از غذامون بردار ببین چه بلایی سرت میاریم!
    بازم جای شکرش باقیه که وقتی در و پنجره رو باز می ذاری Wifi هدر نمیره!
    هر وقت حس کردین یادتون رفته مسواک بزنید، فورا خودتون رو بزنید به خواب!
    کی‌روش با پیامک بازیکن ها رو به تیم ملی دعوت کرده! قدم بعدی اینه که تو تلگرام یه گروه می زنه و هرکی که قراره دعوت بشه رو اد میکنه توش، اونایی هم که اسمشون خط می خوره از گروه remove میشن!