رئیس‌جمهور: از همه می‌خواهم از رفت و آمد و مسافرت‌های غیرضروری پرهیز کنند
مسافران: غیرضروری نیست، داریم میریم کنار دریا خودمون رو قرنطینه کنیم!

بیمارستان موقت چین رسما بسته شد
دارکوب: نمیشه به ما قرض بدین؟
قول میدیم صحیح و سالم با چند تا  سی‌دی آهنگ شاد تحویل‌تون بدیم!
 

وزیر بهداشت: پول[نقد] را از چرخه مسافرکش‌های شهری و تاکسی به سامانه دیگری منتقل می کنیم
رانندگان تاکسی و مسافرکش‌ها: فعلا که خبری از کرایه نیست تا بخواین چرخه‌اش رو عوض کنین!
 

 سخنگوی وزارت خارجه چین: درست است که نخستین مورد ابتلا به کرونا در چین کشف شد اما منشأ آن لزوما چین نیست
دارکوب: به اینا اگه رو بدی دو روز دیگه میگن از ایران و توسط خورشت بامیه صادر شده بود به ما!
 

میانگین مصرف بنزین از ۹۵ میلیون لیتر به ۷۲ میلیون در روز رسید
مسافران شمال: ما رو حساب نکردین؟!
 

اولین دسته ملخ‌های مهاجم به آبادان رسیدند
ملخ ها: نترسین، خودمون هم دل‌مون نمیاد کاری‌تون داشته باشیم!

حضور مهران رجبی در کنار بیماران کرونایی و شوخی با آن‌ها
بیماران: قول میدیم زود خوب بشیم ولی  ایشون نیاد!

بعد از شیوع بیماری کرونا، سقف درآمد مشمول مالیات مشاغل کوچک ۲ برابر شد
صاحبان مشاغل: اگه سقفش رو نصف هم بکنین با این بازار بازم مالیات شامل حال ما نمیشه!
 

هیچ چیزی به اندازه کانون گرم خانواده، خانواده ما را تهدید نمی‌کند. منظورم واضح است، هم‌نشینی من و بچه و همسرم بیشتر از ۴۸ ساعت باعث می‌شود بالاخره یکی از ما سر به بیابان بگذارد که متاسفانه در این شرایط کرونایی این قضیه هم منتفی است. همچنین محققان دانشگاه یل، ریسک حمله قلبی من بعد از گذشت ۱۸ ساعت اول هم‌نشینی با آن‌ها را 90 درصد بیشتر از شرایط عادی می‌دانند. معضل اصلی زندگی ما سه‌نفر حرف زدن است، من به‌صورت پیش‌فرض قادرم در ماه ۱۲۰۰ کلمه صحبت کنم، اما بچه حتی به اندازه سخنگوی دولت هم حرف می‌زند تا جایی که مجبورم از تکنیک «توی جمعی همه ساکت بودند ناگهان خری گفت» برای ساکت‌کردن او استفاده کنم. حتی یک‌ بار هم گفتم: «ببین بچه! ما نباید حرف بزنیم وگرنه ویروسا پیدامون می‌کنن و می‌فرستنمون اردوگاه کار اجباری و اگه ساکت باشی این تانک رو بهت جایزه می‌دم» که بچه پرسید:  «کدوم تانک؟» و فهمیدم این روزها بیشتر از حد فیلم تماشا کردم و باید کارگردانم را عوض کنم.
مشکل من با بابای بچه و زیست شبانه‌اش است. یعنی در ساعتی که همه خوابند و حتی ویروس‌ها هم اعلام آتش‌بس کرده‌اند  یا با دمپایی یا با جاروشارژی مشغول کشتن سوسک است یا در مایکروفر را حوالی ساعت ۳ صبح باز می‌کند و سیب‌زمینی پخته در آن بار می‌گذارد. مشکل مشارکت در دوران در خانه ماندن هم مشکل بزرگی است. من از ساعت ۸ صبح در نقش‌های مادر،   سرآشپز مخصوص دربار، گوینده اخبار کرونایی، مسئول سرکوب کرونا در خانه، برگزارکننده چالش حرکات موزون با ماسک و دستکش برای تقویت روحیه اعضا و دانلودکننده اعظم فیلم ایفای نقش می‌کنم.
به‌نظرم زوج‌ها را قبل از مشاوره ازدواج باید به یک قرنطینه خانگی بفرستیم. البته تحت همین ضوابط و شرایط کرونا، تا مشخص شود چقدر می‌توانند همدیگر را تحمل کنند  وگرنه همه با ۴ ساعت شبانه‌روز در کنار هم بودن احساس لیلی و مجنون بودن می‌کنند. «شما اگه 20 روز تونستی شوهر و بچه‌ات رو  ۱۸ ساعت در روز تحمل کنی، بعد بیا کتاب شعرتو بده بیرون. این دکمه برگشت به زندگی عادی لعنتی‌ام کو پس؟!»
 

‏  ‏  اگر راه شمال رو بستن، با هواپیما می‌ریم روسیه از اون‌جا با قایق میایم شمال. (آخرین تلاش‌های یک ایرانی سمج)!
‏  چرا هیچ‌کس به من نگفت اون فرمول شستن دست‌ها هر بار 20 ثانیه ا‌ست، نه هر 20 ثانیه یه بار؟!
  ‏اینستاگرام پر شده از مردهای سن بالا، همون چیزی که ویروس کرونا می‌خواست!
‏  دوره عجیبی شده، آدم نمی‌دونه این خریدهایی رو که می‌کنه، خودش می‌خوره یا بازمانده‌هاش!
  شهر یه جوری خلوت و غمگین شده که انگار ۱۲ روز دیگه اول مهره!
‏  به بابام می‌گم ببخشید که امسال نمی‌تونیم برات مراسم روز پدر بگیریم، گفت من اگه شانس داشتم که تو پسرم نمی‌شدی!
  یه خانم ۹۸ ساله بهبود پیدا کرده تو چین؟ اون الان گلبول‌های سفیدش همسن پدر بزرگ من هستن!
‏  حس می‌کنم الان هادی عامل آخر سال 98 نشسته و منتظره هرکی به اون‌جا برسه بهش بگه خسته نباشی دلاور، خدا قوت پهلوان!
  کاش برگردیم به اون دوره که سرفه‌هامون فقط واسه این بود که بگیم کسی تو توالت هست، نیا تو!
‏  بابام ناهار نمی‌خوره. میگه یه صبحونه بهم دادید ۵ ساعته دارم خونه‌تکونی می‌کنم. ناهار بخورم تا شب باید کار کنم!
 

اولی: بچه‌ها فهمیدین صداوسیما پیام‌رسان سروش رو به مزایده گذاشته؟
سومی: یعنی داره می‌فروشه این پیام‌رسان رو؟ حیفه که!
دومی: الان دقیقا چیش حیفه؟ تو این اوضاع بی‌پولی صداوسیما و مخصوصا این روزها که مردم موندن تو خونه و از روی اجبار باید تلویزیون ببینن و رادیو گوش بدن، خوبه اتفاقا این پیام‌رسان رو بفروشه و با پولش چند تا سریال و برنامه خوب درست کنه.
سومی با لبخند شیطنت‌آمیز: منظورت اینه الان برنامه‌های تلویزیون به درد نمی‌خورن؟!
دومی: حرف تو دهن من نذار! اگه همین برنامه‌های تلویزیون نباشه که نصف ستون‌های دارکوب خالی می‌مونه! مثلا همین برنامه دورهمی.
سومی: وای دیدین برنامه هنوز داره ضبط میشه؟ تو این شرایط ده‌ها نفر مهمون رو دور هم جمع می‌کنن، خیلی خطرش بالاست. در حالی که میگن احسان علیخانی جرئت نکرده عصر جدید رو اجرا کنه.
اولی: البته گویا قبل از شروع برنامه دورهمی مهمون‌ها رو بررسی می‌کنن و محیط رو هم ضدعفونی می‌کنن و موارد ایمنی رو رعایت می‌کنن.
دومی: حساب آقای مهران مدیری با بقیه جداست. نشنیدین ایشون تو مصاحبه‌شون گفتن که خیام و حافظ و لورکا و موسیقی کلاسیک رو از پنج سالگی حفظ هستن؟!
سومی: موسیقی کلاسیک رو چطوری حفظ می‌کنن؟
دومی: این جوری: دی دی دی ریم... این سمفونی نهم بتهوون بود! تازه ایشون گفتن همه مردم به اون‌ور آب میرن برای «چیز» ولی ایشون می‌رن ارکستر سمفونیک.
سومی: احسنت به ایشون که این‌قدر فرهیخته هستن و خبر دارن که همه مردم میرن برای چیز به‌جز ایشون!
دومی: مسخره می‌کنی؟ مگه ندیدی که بیشتر وقت‌ها چه مهمون‌های فرهیخته و هنرمندی رو هم به برنامه‌شون دعوت می‌کنن که برای اولین بار تو عمرمون اون‌جا باهاشون آشنا میشیم و مثلا می‌فهمیم منظور از جمله زیبای «هر بار این درو محکم نبند نرو» یعنی چی و...
اولی: خب بسه دیگه، ستون تموم شد!
دومی: چی تموم شد؟ دست‌کم بیاین پول رو هم بذاریم پیام‌رسان سروش رو بخریم این روزهای قرنطینه با فیلترینگ بقیه پیام‌رسان‌ها حوصله‌مون سر نره، یه تبلیغ تپل هم میدیم به آقای مدیری، کار فرهنگیه، حتما رایگان برامون انجام میدن!

ای صاحب فال، می‌دانیم حوصله‌ات در خانه سررفته ولی اگر قول بدهی چند روز دیگر هم خودت را قرنطینه کنی، خبرهای خوبی برایت داریم!
 

مملکت افتاده در بحران ماسک
ای هزاران مرگ بر سلطان ماسک
صف به صف دیدم که هرجا بسته‎اند
مثل من صدها نفر خواهان ماسک
هرچه جستم، هرکجا رفتم؛ نبود
وای بر جمله خریداران ماسک
ماسک شد محبوب میلیون‎ها نفر
دست‎ها افتاده بر دامان ماسک
جای این که ماسک آویزان کنیم
ما همه گشتیم آویزان ماسک
از کرونا ما اگر جان در بریم
می‎شویم افسرده و داغان ماسک
بسته‎ام گونی به روی صورتم
تا کنم این‌گونه من جبران ماسک
آن که باید چاره‎ درمان کند
گشته خود بیچاره و نالان ماسک
ما کرونا را شکستش می‎دهیم
تو برو کن چاره‎ درمان ماسک!
ارسالی مخاطب: حسین شادمهر
 

پیامک 2000999
تلگرام 09354394576
هرچه می خواهد دل تنگت بگو! فقط...
نوشتن «دارکوب» ابتدای پیامک فراموش نشود!

  دارکوب تو این تعطیلی‌ها دل‌مون برات تنگ شده بود. بیا یه مقدار برامون خبر بخون و نوک بزن به مسئولان بلکه دل‌مون باز بشه!
دارکوب: ما در خدمتیم، اصلا کارمون اینه که دل شما رو شاد کنیم با نوک زدن به مسئولان!
  صفحه دارکوب پنج شنبه خیلی خوب بود، هم کارتون ها و هم مطالب. خسته نباشید که در این روزها به فکر خنداندن ما هستید. اکبری
دارکوب: ممنون از لطف شما، همین پیامک‌هاتون بهمون انگیزه و روحیه میده. بازم پیامک بدین.
  آق کمال تو داروخانه عیالت ماسک و ژل پیدا مره بیام بیگیرم ازت؟
آق کمال: نه بابا، خودشان مرن از بازار آزاد مخرن و بدون سود مفروشن که کار مردم راه بیفته و همو ساعت اول تموم مره. مو الان خودم ماسک دست‌ساز زدم به صورتم، شمایم همی کاره بکنن!
  دارکوب به نظرت کی این بساط کرونا جمع میشه؟ یعنی ما زنده می‌مونیم تا پایانش رو جشن بگیریم؟
دارکوب: اگه فقط دستورهای پزشکی و بهداشتی رو رعایت کنیم و چند روزی بی‌خیال بیرون رفتن بشیم، حتما همین طوره به امید خدا.